兩年研殤，一年默

　　
　　“總有一天，你會笑著把曾經(jīng)那些讓你哭過的事說出來。”，很多人在記錄自己成功經(jīng)歷之前，總喜歡把這句貌似富有哲理的話作為開頭，今天我也想在寫自己的考研經(jīng)歷之前加上這句話，讓自己骨感的文章也著實(shí)性感一把。

上篇

　　13年2月底，考研成績出來以后，我和家人一直沉浸在喜悅之中，而我也為自己的成績欣慰地松了一口氣。親戚朋友也都滿心期待地等待著我最后凱旋的消息。
　　3月初北上，準(zhǔn)備復(fù)試。往后的一個月，我又開始了三點(diǎn)一線的自習(xí)生活。由于復(fù)試通知還沒有公布，時間還很充裕，再加上經(jīng)歷了初試的緊張角逐，我認(rèn)為復(fù)試應(yīng)該會順利通過，我的復(fù)習(xí)安排簡單，進(jìn)程緩慢。學(xué)校復(fù)試通知公布以后，我才慌了神。復(fù)試時間出乎意料地早，只能抓緊時間準(zhǔn)備專業(yè)課筆試，而面試問題也是利用兩天時間最后整理完畢。
　　4月9號筆試，看到有些筆試題目都沒有在書本上見過，我便茫然了。背書背多了真的會對思想形成可怕的禁錮，我望著陌生的題目，腦海中全是死記硬背的知識，最終不知道該如何下筆，最終只能靠自己的理解應(yīng)付答題。4月12日參加面試，當(dāng)我走進(jìn)會議室，面對圍坐在會議桌前的十幾位導(dǎo)師，我便開始緊張了。面試以自我介紹開始，我頓時懵了，準(zhǔn)備英文面試竟然忘記了準(zhǔn)備中文自我介紹。好在平時填寫登記表寫過很多遍，所以自我介紹背誦版便開始脫口而出。后來幾位導(dǎo)師陸續(xù)提了問題，我緊張的情緒也慢慢平復(fù)，問題雖然回答得不盡人意，但也完整表達(dá)了自己的觀點(diǎn)。面試結(jié)束走出會議室，我終于松了一口氣，自我感覺還不錯，覺得自己可以為兩年的考研生活劃上一個圓滿的句號。心情美麗，的確看什么都覺得美好。回到家，還詢問了一下本校老師我的面試情況，老師說我很緊張，但應(yīng)該沒什么大問題，我也放下心來。
　　媽媽來北京旅游，于是接下來的幾天，我們便開始了在北京大街小巷穿梭之旅，領(lǐng)略帝都古老文明，欣賞都市繁華街道，品味首都風(fēng)土人情。我自己一直是大大咧咧的人，而媽媽永遠(yuǎn)在操心，沒有看到最后的錄取結(jié)果終究是不踏實(shí)。于是，等待的焦躁和煎熬破壞了旅游的閑暇和悠哉。媽媽天天在追問結(jié)果有沒有公布，天天在催促我上網(wǎng)查看通知。我每天還在安慰她，應(yīng)該沒有問題，只是時間問題。
　　4月19日，回家的公交車上，我接到了研友的電話，她問我有沒有看通知。我說沒有呀，應(yīng)該這周不出就到下周一了吧。接著她帶著哭腔說，通知已經(jīng)出來了，我和你都被刷了。頓時，我腦子一片空白，不算是晴天霹靂也足以讓我失魂落魄，不知該如何應(yīng)答，最后都不知道怎么結(jié)束了通話。媽媽在旁邊聽到了，馬上愁容滿面，失落感頓現(xiàn)。后來的幾晚，都注定是輾轉(zhuǎn)反側(cè)，徹夜無眠夜，靜悄悄地，只有媽媽一聲聲地嘆息在空蕩蕩的房間回蕩。由于最后的結(jié)果有些出乎意料，眼看一年的努力和堅(jiān)持最終卻死在復(fù)試，內(nèi)心滿是遺憾和不甘。我和媽媽還有研友去學(xué)校研招辦詢問情況，終究無果。我們又在教工樓下等負(fù)責(zé)招生的老師，卻也終究沒有見到。那一刻，我突然覺得作為一個寒窗苦讀最終落榜，投師無門的學(xué)子是多么悲涼。而每年，又有多少個失意的學(xué)子和家長要經(jīng)歷此刻的無助和絕望。最后我們走進(jìn)了學(xué)校負(fù)責(zé)招生的副校長辦公室，結(jié)果卻被副校長滿腔怒氣訓(xùn)斥了一頓，灰頭土臉地走出來。那黑紙白字的通知仿佛在喧囂，放棄吧，就算不甘心又能怎樣，錄取結(jié)果擺在面前，一切的努力和作為都注定是徒勞。走出本校的校門，最后回頭望一眼學(xué)校那顯眼的主樓，其上那鮮紅的校名在陽光下顯得那么刺眼。那一刻，我仿佛看到自己的夢想連同內(nèi)心一起騰空，落地，破碎。
　　老師奉勸說，抓緊最后的機(jī)會調(diào)劑吧。我卻倔強(qiáng)地堅(jiān)持，夢想怎么可以將就，人生怎么可以對付，那么久的努力怎么可以以這樣的結(jié)局慘淡退場。倔強(qiáng)也敵不過現(xiàn)實(shí)，可是打了幾所高校的電話，都被告知所有調(diào)劑復(fù)試都已經(jīng)結(jié)束。是啊，調(diào)劑拼的是時間，學(xué)校錄取結(jié)果公布太晚，調(diào)劑無門。命運(yùn)宣告，所有的一切希望和努力都化為虛無和泡影。一切的一切四散在空氣中，仿佛從未發(fā)生過，從未出現(xiàn)過，徒留我獨(dú)自在街角呆滯望天。
　　后來，媽媽給姐姐打電話，談及我被刷的消息時，我看到了她眼角的淚，那晶瑩的淚光刺得我內(nèi)心生疼。媽媽對我說，“回家吧，考不上就回家工作吧。這個都市工作壓力太大，你怎么能夠立足？”。老師也說，回家吧，千萬不要再頂著壓力孤注一擲。我沉默了，迷茫了，躊躇了。內(nèi)心一個聲音堅(jiān)定地告訴我，不要回家，不要回到那個小小的，可以看到領(lǐng)域盡頭的家鄉(xiāng)。每天看著一成不變的風(fēng)景，做著重復(fù)固定的工作，過著單調(diào)乏味的生活，今天可以看到明天，明天可以看到未來。最后，眼睜睜看著自己的青春在狹小的空間里慢慢被消磨殆盡。等到容顏遲暮，兩鬢斑白，坐在公園的長椅上回憶人生的時候，只能感嘆自己的人生平淡無奇，庸庸碌碌，毫無建樹，自己從來沒有轟轟烈烈地活過，從來沒有為自己的夢想活過。思考，權(quán)衡，抉擇，最后倔強(qiáng)的堅(jiān)持贏了。讓我再在這個熟悉的都市拼搏一年吧，算是給自己的青春一個交待，給自己的夢想一個交待，給自己的努力一個交待，我不想給人生留下遺憾。于是，媽媽回家了，獨(dú)自一個人。
　　接下來，我便開始了在漫天的簡歷，無盡的面試，不停地奔波中尋找平臺的日子。沒有職業(yè)規(guī)劃，沒有職位分析，沒有前景展望，只是急著擺脫自身現(xiàn)狀和尋找精神寄托。最終，我只是應(yīng)聘了一個小公司的小職位。每天日出而作，日落而息，工作簡單清閑，縱使如此，每天的舟車勞頓也足以將我折磨地精疲力盡。從上學(xué)到工作的轉(zhuǎn)變和適應(yīng)，真的需要一個漫長的過渡期。待到工作慢慢走上正軌，生活也開始變得單調(diào)乏味，思想也慢慢變得麻木慵懶，懶得去哀嘆考研的慘敗，懶得去思考工作的意義，懶得去規(guī)劃未來的藍(lán)圖。工作和現(xiàn)實(shí)真的會磨滅人的追求和夢想，現(xiàn)實(shí)會告訴你，所謂的理想在現(xiàn)實(shí)面前是多么可笑。爸爸時不時還會電話轟炸，而談?wù)摰膬?nèi)容無疑是他想讓我繼續(xù)考研之路，談話每每都以爭吵告終。我也明白他們是為我好，總認(rèn)為高一等的學(xué)歷會為我的未來增添保障和競爭的籌碼。但是工作的奔波和辛勞已經(jīng)讓我沒有了曾經(jīng)那樣的渴望和堅(jiān)持，空洞的生活也讓我已經(jīng)無力再去觸碰那牽扯著傷痛的書本，我再也沒有了當(dāng)初的勇氣和毅力再去浴血奮戰(zhàn)一次。日復(fù)一日的爭吵，最終家人妥協(xié)了，只希望我好好工作，累了就回來吧。

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　　9月，一位讀研的同學(xué)告訴我她要去美國了，做半年交換生。聽到這個消息，滿心的艷羨將我內(nèi)心沉睡的夢想喚醒了，我心動了。出國留學(xué)，是我從小的心愿，尤其是大學(xué)選擇了英語專業(yè)以后，覺得出國深造對于我們學(xué)習(xí)英語的人來說是一種多么必要的必要。但后來，由于各種原因，我只能將出國的希冀和奢望深深埋藏在內(nèi)心深處，任其腐朽。只希望將來能夠有機(jī)會出國旅游，瞻仰一下異域風(fēng)情和別國風(fēng)景便已足夠。而現(xiàn)在，這樣的機(jī)遇又激發(fā)了我內(nèi)心的渴望。于是，三戰(zhàn)考研的想法便在我腦海中滋生。我將這樣的決定告訴了家人，家人亦表示很支持。
　　10月，辭職，帶著簡單的行囊和厚厚的考研書踏上回家的路，也踏上三戰(zhàn)考研路。萬事開頭難，尤其是有過渾渾噩噩的工作經(jīng)歷之后，找不到埋頭苦讀的學(xué)習(xí)狀態(tài)讓這早已不算開頭的開頭變得更加艱難。從10月到12月，我就是在打著考研的名義混日子，偶爾看看書，偶爾打游戲，偶爾看小說。媽媽天天催促我學(xué)習(xí)，后來也懶得搭理我。有天還偷偷聽見爸爸說，還不如不讓回家，時間也浪費(fèi)了，工作也荒廢了。那時候，還有一個一起辭職回家考研的研友，雖然不經(jīng)常見面，但也經(jīng)常上網(wǎng)聊聊學(xué)習(xí)近況，我們好像學(xué)習(xí)狀態(tài)都很差。于是我又在后悔不該回家備戰(zhàn)考研的，畢竟在家面對的誘惑太多。12月，備戰(zhàn)的最后一個月，考慮到浪費(fèi)的時間，我只好硬著頭皮做好最后的沖刺。所有課程基礎(chǔ)知識都略過，只抓重點(diǎn)。那種面對好多知識來不及看心里不踏實(shí)，但又不想放棄的感覺簡直是一種精神的折磨和無盡的煎熬。最后一個月，每天都在放棄和堅(jiān)持中掙扎，每天都在和媽媽哭訴不想去考了，媽媽看我回來以后學(xué)習(xí)狀態(tài)不佳，沒有多少考上的希望，說不想考就不要去了。但哭訴歸哭訴，哭訴完的我又默默去看書了。1月的太原有些生冷。烏云，遮蓋著漫天的陰霾；落葉，飄落著滿樹的滄桑；寒風(fēng)，呼嘯著深冬的刺骨。人煙稀少，更平添了這冬日的落寞。兩天的時間，有了朋友的陪伴和照顧，考試還算順利。不過最后悔的是，考試前一晚竟然跑去看電視，沒有最后翻閱一下重點(diǎn)知識，導(dǎo)致第二天對有些知識的記憶模糊，專業(yè)課答得很是力不從心，去年復(fù)試就是傳播學(xué)某些題目不會，這門專業(yè)課果然是我的硬傷。而政治由于復(fù)習(xí)資料都沒有準(zhǔn)備齊全，遇見原題卻無從下筆，只能根據(jù)自己的理解和基礎(chǔ)知識生搬硬套。
　　考試結(jié)束后的日子，便又是漫長的等待。無論經(jīng)歷多少次失敗，我都會抱著成功的希望，我總是相信會有奇跡誕生，也希望自己能夠人品大爆發(fā)，考出優(yōu)異的成績。但命運(yùn)終究是公平的，沒有付出足夠的努力換不來好的結(jié)果。成績出來那一天，我小心翼翼地輸入準(zhǔn)考證號，心中在默默祈禱即將刷出來的頁面能夠如同去年查詢成績一樣，給我?guī)眢@喜。但看見顯示出來的頁面后，我只能夠呵呵冷笑了。成績太低，只超出國家線8分，而去年超出30多分都沒有逃出被刷的命運(yùn)，今年這樣的成績又怎么能逃脫。雖然今年沒有排名，但我已經(jīng)預(yù)料到了結(jié)果。那一夜，又是一個不眠夜。也許我是悲傷的，是改痛哭一場的吧，但我沒有哭，因?yàn)樽詮臓敔斎ナ篮螅冶瘋纳窠?jīng)中樞已經(jīng)變得麻痹了。
　　第二天，我告知爸媽沒有考上，爸媽說，考不上就算了吧，也許咱們沒有那個命。雖然自己沒有好好努力，但還是不甘心的，爸媽托關(guān)系打聽能不能調(diào)劑到廣東，調(diào)劑之事處于協(xié)商之中。那時候還在和同學(xué)說，我終究是考不上了，我想回太原了，邊工作邊考研，完不成這個夢想真的會成為一輩子的遺憾，我真的想趁年輕繼續(xù)努力。等待國家線，等待學(xué)校復(fù)試線。學(xué)校復(fù)試通知公布，今年比較公開，所有人的成績都公布出來，雖然進(jìn)入復(fù)試的人數(shù)正好和計(jì)劃招生人數(shù)持平，但我看到自己是初試最后一名進(jìn)入復(fù)試，心里還是很擔(dān)心，最后一名往往都是炮灰嘛。這時候，我也面臨著兩難的抉擇，由于復(fù)試時間的沖突，選擇調(diào)劑廣東就必須放棄本校的復(fù)試，而選擇本校的復(fù)試，就必須要承擔(dān)再次被刷的風(fēng)險(xiǎn)?？紤]再三，倔強(qiáng)和好強(qiáng)的我選擇了堅(jiān)持本校復(fù)試。一是考慮到廣東太遠(yuǎn)，人生地不熟；二是不想放棄這次難得的機(jī)會而最終讓夢想再次將就。即使有1%的希望，我也想做出最大的努力。
　　在準(zhǔn)備復(fù)試的日子里，媽媽看著我心疼，好幾次勸我說要不然不要去復(fù)試了，如果去復(fù)試再被刷了該有多絕望。但轉(zhuǎn)念她又催促我趕緊練習(xí)面試，不要再因?yàn)樾愿駜?nèi)向、面試緊張淪為炮灰和犧牲品。其實(shí)我很看得開，即使希望再渺小，也想抓住這僅有的機(jī)會一條道走到黑。由于去年的復(fù)習(xí)基礎(chǔ)，所以復(fù)試的筆試專業(yè)課沒有浪費(fèi)太多時間，時間主要用來準(zhǔn)備面試。4月6日再一次北上參加復(fù)試，筆試一切順利，在奮筆疾書中完成了答卷。4月9日面試，面試的過程比去年更加嚴(yán)格和正規(guī)。在等待的教室里和同校的學(xué)妹聊聊天緩解下緊張的情緒。我是最后一個參加面試的，本來已經(jīng)平復(fù)了心情，但進(jìn)入教室坐下之后又開始緊張，我能感覺到自己比去年還要緊張?；卮饐栴}全程結(jié)結(jié)巴巴，連英語提問也回答地自己都不知所云。公共場合太緊張實(shí)乃本專業(yè)的大忌和死穴，難道真的又要失敗了嗎？從會議室出來，我滿心的失落和無奈，自責(zé)自己那么不爭氣，赤手可得的機(jī)會自己卻握不住。
　　接下來，只能聽天由命了。今年的招生很有效率，幾天后我便看到了最終的錄取結(jié)果，我雖然初試最后一名，但復(fù)試成績還是比較靠前的，最后權(quán)重倒數(shù)第三名，可能因?yàn)閺?fù)試的筆試成績比較高。這樣的結(jié)果讓我倍感欣慰，家人和親戚知道后很是高興。自己總算能夠給家人的期待一個滿意的交待了。我以為自己會欣喜若狂，但卻心如止水；或許應(yīng)該哭一場，但卻淚眼干澀。有的，只是一聲輕嘆，而輕嘆的背后則是滿身疲憊。三年，足夠?qū)⒁粋€夢想上升成為一種信仰，而漫長的備戰(zhàn)之路則變成了一場虔誠地修行。三年，自己堅(jiān)持了太久，孤獨(dú)了太久，也隱忍了太久，而當(dāng)夢想成真之時，卻再也沒有了當(dāng)初的悸動?；蛟S正如拜倫所言，假若他日再相逢，我將何以賀你，以沉默？以眼淚？
　　5月，難得的工作日假期，我去大學(xué)母?？赐死蠋?，他們都在我的堅(jiān)持感嘆。老師讓我與學(xué)弟學(xué)妹們分享下考研的經(jīng)驗(yàn)與教訓(xùn)，我卻不知從何提起。且不說自己本就不善言辭，漫長的考研過程需要親自體會才能明白個中滋味，而過后，只剩下酸澀的回憶和眼角一滴青澀的淚。不要再問我為什么要堅(jiān)持，走到今天，我自己也早已闡釋不清。為夢想？為深造？為工作？為追求？其實(shí)只是為從心而已。

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