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三戰(zhàn)學(xué)姐:考研,占據(jù)人生三兩年

  摘要:經(jīng)歷過考研之后,總是有很多話想說,是對考研整個過程的感情的宣泄,是對后來考研er的囑托,是對自己一段歲月的總結(jié)和回顧,二戰(zhàn)學(xué)姐想要對你說:

  終于,終于有機會來到這里,自己作為一個傾訴者,也作為一個傾聽者,一定要寫下來的一些經(jīng)歷與感受。

  大概兩年前,就應(yīng)該寫的,那時候我差一點點就實現(xiàn)了自己的愿望,也就是那一點點,讓我后來的的兩年又艱辛又迷茫。但也許兩年前寫的話,不會這么深刻。

  有考研的這個念頭大概在剛剛上大二的時候吧,那時候最開始和室友討論著去意大利留學(xué),心里向往著羅馬、佛羅倫薩,慢慢的發(fā)現(xiàn)這些愿望對我這種家庭來說是一個巨大的負擔(dān),一年好幾十萬的學(xué)費與開銷,哪是敢隨意抉擇的,讀個藝術(shù)大學(xué)父母已經(jīng)傾其所有,別人還以為我是個富二代,其實是我的爸爸媽媽把他們能給的最好的都給我了。從小就一心向往遠方,雖然我是個女孩兒,父親卻常教育我男兒有志志在四方,好像我從小就被當(dāng)成男孩子在培養(yǎng),考大學(xué)想考出去,研究生想出國,迫于現(xiàn)實與無奈,最后選擇國內(nèi)自己最想去的學(xué)校。川美,是我高考失之交臂的地方,那一年本可以順利進入川美設(shè)計學(xué)院的,因為四川省是估分填志愿,我很保守,總覺得進不了我最想讀的環(huán)藝專業(yè),第一志愿只能填一個,還得估分填,為了穩(wěn)妥就報了省內(nèi)川音美院的環(huán)藝系,結(jié)果分?jǐn)?shù)下來的時候,完全綽綽有余,但是事實無法改變,命運的安排我要認識2011級室內(nèi)設(shè)計一班的所有人,與他們同窗四年,幾年下來,感謝命運的安排,收獲了那么多好同學(xué)、朋友、老師,我很知足。

  樹立好目標(biāo),便下定決心開始行動了。

  ★第一年

  從搜集各種資料開始,從尋找已經(jīng)考上的學(xué)長學(xué)姐的各種聯(lián)系方式開始,從基礎(chǔ)訓(xùn)練開始,大二的暑假、大三的暑假,沒有哪一個夏天是出去游玩,為了這個愿望,付出的何止這些。重慶每年夏天將近40度的天氣,每天在山城蹬著自行車暴曬,本來就不白凈的我,黑了一圈又一圈,但是那時我身體素質(zhì)真好,三伏天奔波也從未中暑過,可能人在專注于自己喜歡的事的時候,身體的肌能已經(jīng)完全忘記脆弱了。

  兩個炎熱的暑假打完基礎(chǔ),終于到了14年的冬天,寢室沒有空調(diào),每天早上六點多起來背單詞,看史論,一邊要上學(xué)校的課,一邊要上考研班的課,每天時間排的滿滿的,偶爾去看個電影,罪惡感十足,上廁所也帶著小本子,記得那時候?qū)嬍业男l(wèi)生間用來放衣服的袋子里一直放著我的單詞小本兒,好像一切時間能用的都用上了,因為我一直不認為我是那種能零時突擊還有很好結(jié)果的人,總覺得自己要笨鳥先飛吧。每天忙忙碌碌,焦慮憂愁的過完考前最磨人的兩三個月,終于考試了。14年12月27號的上午8點半,走進考場,第一科目是政治,那是要迅速看題,狂速作答的科目,開考了大概半個小時,我的手都一直在抖,邊抖邊寫、邊寫邊抖,傾其所有的去答題,畫圖,過完那三天,整個人一下子軟了下來,攤在床上動都不想動,話也不想說,無聲的給自己一個ending。

  15年2月,初試成績出來了,本來很忐忑的我,在等了很久后毫不思索的打開電腦開始查詢,總分353,超過國家線二十多分,每一科單科都過了國家線,順利的進入了復(fù)試。但復(fù)試焦頭爛額,由于是考軟件操作和創(chuàng)作,各種擔(dān)心電子設(shè)備會出問題,本來復(fù)試去的很晚,但是培訓(xùn)的老師后來一直夸我做的好,說我很聰明,有點小高興,但真的沒有半點驕傲,謙虛的考完復(fù)試所有科目。那一次卻不再那么順利,很多不可控的因素,很多不理解,很多疑問,也是永遠無法解開的,只能接受,接受。逆來順受的感受尤為強烈,心里有許多的不滿無法吶喊出來,真的很謝謝那時候一直陪著我、關(guān)心我的所有人。幸好回學(xué)校就開始忙著畢業(yè)設(shè)計,煩惱暫時拋開,人一忙起來,大腦容量就會占滿,幾乎不會太多的去想那些遺憾與無奈,日子繼續(xù)向前。

  ★第二年

  15年夏天畢業(yè)了,經(jīng)歷了分離,經(jīng)歷了不舍,瘋狂畢業(yè)聚會后,大家都各奔東西,告別是簡單的擁抱和滿眼的淚水,有一些同學(xué)可能一輩子再也見不到面了,那種別離大概就是正在成長的青春吧,推著我們向前走,只能向前走。整理好情緒,我決定再戰(zhàn)一次。8月,一個人又一次去到了重慶,住到了一個很安全,但是很沒有人情味的地方,自己簡單裝扮一下,迅速調(diào)整狀態(tài),開始了又一年的備戰(zhàn)。

  還是那樣,從炎熱的夏天騎車去圖書館,一直到白霧的冬天騎車去圖書館,每天三點一線,每天重復(fù)同樣的事情,有時候復(fù)習(xí)效率不高,還會遇到設(shè)計的瓶頸期,覺得什么都做不好,把自己否定了,把人生否定了,關(guān)在房間發(fā)呆看窗外來來回回的輕軌。壓力太大了,我想每一個認真準(zhǔn)備過考研的人都知道,至少考前那一個月,每個人都是焦慮狀態(tài),都會覺得書沒看完,什么都記不住,設(shè)計也做不好,圖也畫不好,覺得自己在等判死刑一樣,那種焦慮真的只有經(jīng)歷過考研的人有共鳴,與他人說不透,只有自己死扛,扛到考試結(jié)束,別無選擇。那幾個月我從來沒進過商場,從來沒進過理發(fā)店,現(xiàn)在想想也是夠瘋狂。

  幾乎用盡了所有的精力,壓力太大,考前頭一天晚上很早就入睡,但是卻睡不著,翻來覆去,全然不知已是清早了,繃著最后一根弦,腦袋昏昏沉沉的走進了考場,卻在第一天下午英語上栽了個爬也爬不起的跟斗,做夢也想不到會那樣,第一天一考完我就感覺不對,晚上很沮喪,第二天都不想去了,覺得自己沒有機會了,本來準(zhǔn)備晚上再看幾個小時書的,但已經(jīng)沮喪的攤在床上不想動彈了,最后還是想著做什么事情要有始有終,努力了那么久一定要走到最后,一定要。后面的兩天考試倒是很平靜的心態(tài),徹底放開了。

  考研要求很變態(tài)的除了要考兩次以外,還有一點就是單科和總分都有限制,一科不行,其他再高也不行,而我的英語雖然不好,頭一年也超過分?jǐn)?shù)線將近20分,但15年的冬天卻好死不死,差了分?jǐn)?shù)線一分,就那一分,總分366也沒用,專業(yè)141第一名也沒用,破格復(fù)試我嘗試過,畢竟是沒有背景的人,這種機會怎么可能會落在我身上,一起考研的戰(zhàn)友,工作室的老師都為我可惜,甚至一度聽他們說所有考我們專業(yè)的人都知道有一個專業(yè)很高但是被英語卡掉的我,至始至終不認識我本人,卻知道我的遭遇,也許有人歡喜有人同情吧,那一戰(zhàn)我退出了,應(yīng)該說是被淘汰了。

  因為我考的學(xué)校所在城市是A區(qū),A、B兩區(qū)的限制不同,緊接著想往B區(qū)調(diào)劑,調(diào)到南方去,心里糾結(jié)了很久,也因為種種原因無法調(diào)劑。也就是去年4月份的事情吧,在調(diào)劑這件事情上我感受到了你想將就卻還將就不成的感覺,打開電腦看到那些被接受調(diào)劑的考生,分?jǐn)?shù)也不高,原始學(xué)校與報考的第一志愿學(xué)校都不算好,但是他們掛在了那個名單上,這里面的緣由我想不言而喻了吧。

  四月是殘酷的,兩年的四月經(jīng)歷都很煎熬,你不知道為什么就會遇到那么多坎,為什么就那么不順,一次跌倒好不容易爬起來,以為會越來越好,卻不曾想后面等著的是更大的深淵,命運捉弄人,每天關(guān)在家里,迷茫又惶恐,明明很清楚自己要干什么要去哪里的人,一再碰壁,呆不住的時候就一個人出去走,走了多遠也不知道,就是不知道累不知道停的一直走,把想不通的所有事情都無聲的釋放掉,直到晚上回家吃飯,因為害怕爸媽擔(dān)心,所以我要表現(xiàn)的很堅強,雖然已經(jīng)快撐不住了,但是我每天都要看喜劇、看笑話、看勵志影片,就是怕自己倒下。

  ★第三年

  偶然之間,通過大學(xué)恩師接到了一個畫插畫的活兒,每天多了一件事,就是要在兩周之內(nèi)畫完60幅小插圖,每一幅小插圖都要自己去創(chuàng)作和設(shè)想,于是就慢慢占據(jù)了我的思想,再后來大學(xué)老師給了我一個在她的工作室上課的機會,我要動用我所有能用的資源和能力,也就是我所學(xué)的一切,以我的教學(xué)方式開設(shè)了一期手繪班,小班教學(xué),那兩個月斷斷續(xù)續(xù)的課程,成果不錯,那期間各種大大小小的問題都需要我去解決,慢慢練就了把控全局的能力。真的很感謝很感謝我人生處于低谷的時候,他人的幫助與慰藉,這份恩情,永記在心。幫助過我的人,需要我的時候,我定陪在左右。

  再往后,也是恩師推薦,又接到一個設(shè)計項目,這算是我人生中接到的第一個最大型最有意義的項目,重慶江北機場航站樓室內(nèi)陳設(shè)設(shè)計,我拉著我的大學(xué)同學(xué)一起,跟合作方一次次的談,最后終于在合同上簽下了我的名字,對我個人來說是比較有紀(jì)念意義的,那天發(fā)了個朋友圈紀(jì)念。項目進行中也是遇到了各種各樣需要親自去解決的問題,我能解決的,我和我的小伙伴能解決的,我和我的小伙伴不能解決的,再找了其他的小伙伴,很感謝那期間幫助我們完成項目的所有人,兩個多月,完成了它,收獲不少。

  回頭一看,已是16年的深秋,11月,這個很快就要被寒冷包圍的濕冷的成都,一翻過就是12月的又一年的全國研究生考試。我,還要再考!不過這次綜合考慮了很多現(xiàn)實的,不可把控的問題,目標(biāo)不變,還是這個專業(yè),但是要考回母校。也不知道哪里來的勇氣,前面跌的那么慘,還要繼續(xù),也許是越挫越勇,我總感覺這件事沒有做完,我會很不安,有始有終成了我行動的力量,不過這種執(zhí)著也讓我吃了不少苦頭。人們常說堅持是一種有毅力的品質(zhì),那時候我就是堅持到迷茫,堅持到不知所措了,還是要繼續(xù),因為那一段漆黑的路終究要自己走完,才能看到黎明的曙光。

  僅剩不到兩個月的時間了,我必須要提高效率,經(jīng)過前面兩年的磨練,我也算是有了不少經(jīng)驗,(我常常說自己是老油條,哈哈,能把自己的挫敗拿出來調(diào)侃,看來我也是承受能力提高不少,臉皮厚了不少。)那兩個月,我搬到了學(xué)校附近,我知道只有那樣才能全身心沉浸下來,全面把控考試。每天從三點一線變成了兩點一線,圖書館到住的地方,住的地方到圖書館,吃飯就是叫外賣,等外賣的時間就是看書,講真的,高考我都沒有這么擠過時間,那時候的學(xué)習(xí)心態(tài)還是很被動,而考研不一樣,沒有人逼著你去做,沒有人每天定時叫你看書、畫圖、上課,一切都是自己心甘情愿的選擇,所以也就甘心情愿的去做,有些不計代價,有些忘我。

  算起來雖然才兩年,但考研已是第三個年頭上了,從第一年的每天復(fù)習(xí)累到倒頭就睡,到第三年的每天累到很想睡卻怎么也無法安然入睡,每天身體躺在床上休息了,大腦還在飛速運轉(zhuǎn),像陀螺一樣停也停不下來,那兩個月真的很難熬,晚上休息不好,白天依然要打起十二分的精神去復(fù)習(xí)。每天同樣的情景,學(xué)校門口有一排銀杏樹,從他綠到黃綠,到變純黃色,再到寒風(fēng)吹落所有的樹葉,我見證了整個過程。走在路上聽同樣的音樂,現(xiàn)在偶然播放到那時經(jīng)常聽的歌都有點發(fā)憷,總感覺又要回去繼續(xù)煎熬。

  這一年再也沒有真正的戰(zhàn)友,之前的戰(zhàn)友有的順利考上了,有的選擇去工作了,這一年只有我自己,堅持到考試那一天。

  考試那兩三天,自己一個人住在考場附近的酒店,能不說話就不說話,好像是在屏蔽外界所有的干擾,考前幾分鐘進考場,埋頭瘋狂答題,一交卷立馬起身走,不與任何人交流,回酒店準(zhǔn)備下一科目,看著穩(wěn)如泰山,其實心里也在打鼓,真的不知道發(fā)揮的怎么樣,只知道能做的都盡量做了,三天后,考試結(jié)束,馬上搬回了家,又開始對網(wǎng)上的答案,各種答案都對一遍,估摸著沒有失誤,才安心開始準(zhǔn)備過年,也就那一小段時間比較輕松吧,整個人繃緊的狀態(tài)松了下來。

  今年2月中旬,全國各地的成績陸續(xù)出來了,我知道是哪一天會出,頭一天晚上就沒有睡好,半夜12點起來查,早上7點查、8點查、9點查,最后10點公布的時候我睡著了,電話靜音,10點半突然醒來,一看手機很多未接電話和微信消息,我趕緊解開手機,點開網(wǎng)頁,輸入證件號碼,猶豫了兩秒,把頭轉(zhuǎn)向一邊,點了查詢鍵,我也不敢看,瞇著眼睛,慢慢的、慢慢的靠近手機,突然一睜大眼,總分390,(共4個科目,滿分500=100+100+150+150)各科都超過往年國家線一大截,英語62分,我今年沒有報任何的補習(xí)班,全部自己總結(jié),近十年的考研閱讀,每一篇、每一段、每一句我都徒手寫下來,先自己翻譯,再對照參考書一遍一遍的修改,做過的題分析為什么對、為什么錯、錯在哪里;專業(yè)和理論是我的本專業(yè),前面基礎(chǔ)打得還不錯,也就是正常發(fā)揮,很高興專業(yè)第一、總分第一。那一瞬間我沒有笑,反而哭的好大聲,哇哇叫,一點不夸張,像小孩一樣趴在床上嚎啕了幾聲,趕緊給最最擔(dān)心我的爸爸打去電話,由于心情還沒有平復(fù),說話一直止不住的抽泣,我爸一接電話以為我怎么了,結(jié)果我一告訴他,他連問了三遍:390啊,這么高啊?我又好氣又好笑,考的穩(wěn)還不行嗎。爸爸只笑著說了一句:好好準(zhǔn)備復(fù)試,打個漂亮的翻身仗,趕緊吃早飯。哪有時間吃早飯,緊接著接了很多電話,打了很多電話,跟老師朋友家人分享初試的好消息。為什么初試不是最后結(jié)果,會高興成那樣呢,因為經(jīng)歷了三年,一年比一年要多考分?jǐn)?shù)是很難很難的,就像以前老師說考試不及格的話進步空間很大,努力補習(xí)進步會很快,但是分?jǐn)?shù)隨著漸長,再想提高就越來越難,所以那是很難形容的一種感受。

  初試到復(fù)試又是好長一段時間,雷打不動的看書、寫論文、畫圖,時間比較充裕,中途也做了一些別的事情,都是圍繞著我的專業(yè)開展,慢慢等到復(fù)試。復(fù)試那一兩天過的出其的快,考完了,走出考場甚至有點舍不得,準(zhǔn)備了這么久,付出了那么多,就是那幾天、那幾個小時全部交付驗收,背著包靜靜的走回住的地方,我現(xiàn)在有點想不起那天晚上是什么心理狀態(tài)了,很難形容,就是靜靜的吧。

  因為本來手上有活兒還沒忙完,考完不久就繼續(xù)干活兒了,記得不久后,官網(wǎng)公布擬錄取名單那一天,我截圖發(fā)給了老爸和媽媽,我爸很高興,因為他為我擔(dān)心了太多太多了,所以好消息第一個分享給他,他在電話里只簡單的說了一句:女兒,這一路你太不容易了,但是你真的很勇敢!語言很簡單,但是我聽出了我爸說話聲音的微顫,我也只是眼里飽含淚水沒有說話。我沒有在家,但是我很安心我總算沒有讓父母失望,在哪里跌倒,就在哪里爬起來,也算對得起他們的培養(yǎng),同時給我自己一個交代。

  天下父母都一樣,總是會擔(dān)心自己的孩子能否獨立生存,擔(dān)心某一天當(dāng)他們老去,孩子要怎么生活,又想保護孩子,又怕過分的保護會害了孩子,父母的兩難很早我就明白了這一點,所以一路上的堅持與努力,也是希望爸媽可以看到我慢慢長大,慢慢獨當(dāng)一面,等有一天他們老了,走不動了,我可以真正的扛起所有作為子女該承擔(dān)的責(zé)任,我可以有能力給他們一個好的生活條件,像他們愛我一樣的去愛他們。這些話,我從來沒有跟父母講過,中國人嘛,典型的無法直接的表達情感,就讓一切都化作行動,慢慢的讓他們感受到。希望我努力的速度可以趕上他們老去的年齡。能夠在他們健康的身體狀態(tài)時,讓他們?nèi)ハ硎芤恍┛鞓罚?6年除了考試,我也盡我所能幫助爸媽完成了另一個人生的心愿,很感謝老天可以給我這些,雖然有苦有累,但留下的更多是激勵自己的感悟,對于爸媽我還有很多愿望,希望可以一個一個慢慢的去實現(xiàn)。希望爸媽可以很放心,我真的長大了,我可以去分擔(dān)家里的擔(dān)子和責(zé)任。

  為什么要寫下這些呢,有一些人會認為考研是為了暫時逃避現(xiàn)實社會的摧殘,當(dāng)然不排除有這樣心理的人,但通過我畢業(yè)這兩年的經(jīng)歷,準(zhǔn)備考研的過程遠比你們所說的社會現(xiàn)實殘酷的多,不僅需要你克服浮躁心理,靜下心來提高各方面能力,還要磨練抗壓的心理,所有的事情都需要自己去規(guī)劃與完成,有時努力還不一定會得到同等的回報,這些都需要各自去平衡,難道這些磨練,在日后的工作生活中起不了作用?

  當(dāng)然,考研不是絕對的選擇,不是說考不上就會怎樣,也不是說考上了以后就無憂無慮了,都不是絕對的,有一些工作的朋友也能施展自身的才華,只是,每個人都要對自己的決定負責(zé)任,選擇自己想要的平臺,并為之努力,剩下的一切就順其自然了。有人說我如果第一年就鎖定自己的本校,現(xiàn)在都研二了,好像沒有必要去浪費那兩年,對于這一點我必須要說的是:

  1、沒有前面的那些經(jīng)歷,不會有今天的結(jié)果;

  2、人一生總是選擇穩(wěn)妥的話,生活會很沒有熱情,并且你無法預(yù)見未來會是怎樣;

  3、看上去我好像是滯后了一兩年,但是我中途做了一些把控全局的事,我想我現(xiàn)在去公司工作,不一定會比同齡人差吧;

  4、我從不后悔自己當(dāng)初的想法,并且那一路我收獲了很好的成績、很好的研友、很好的老師、及難忘的經(jīng)歷,這些都是我今后人生中無法用金錢換來的寶貴財富。

  常常有人會說我是什么學(xué)霸,其實我個人并不認為那是一個褒義詞,有的人天生有學(xué)習(xí)天賦,不需要花費太多時間就可以獲得很好的結(jié)果,而我常常不這么看待自己,還是認為自己要笨鳥先飛,要早做準(zhǔn)備,很多東西就是在這種情況下一步一步掌握的,我大學(xué)宿舍的人就知道我的情況,所以想要平時看起來毫不費力,背后真的要用盡全力的去鍛煉自己,我并沒有大家想象的那么有天賦有才能,只是舍得去流汗水,沒有別的捷徑,全靠腳踏實地。

  文字只是一種記錄,雖然我連著寫了這么多坎坷,但是中間也省略了好多好多,畢竟兩年的時間不短,真實的情況遠比我記錄下的困難的多得多。寫下印象比較深刻的,勉勵自己,也鼓勵他人。每個人的一生都不可能一帆風(fēng)順,年輕的時候吃一些苦總比老了吃苦強,這是我媽常說的一句話。也在網(wǎng)上看到過說:20歲不努力,造就了30歲的無奈,30歲的無奈導(dǎo)致40歲的無為,40歲的無為奠定了50歲的失敗,50歲的失敗釀成了一輩子的碌碌無為,所以不要在該奮斗的年紀(jì)選擇了安逸。

  你們平時遇到的各種挫折,也許跟我這幾年的比起來要幸運很多了。以前總以為成長是慢慢形成的,后來明白有些成長是在突然之間的,挫敗與低谷、遺憾與無奈、親人的生死離別,都會讓我們一夜間領(lǐng)悟很多,人生的坎坷我們想不到會在什么時候出現(xiàn),所以不要逃避困難與挫折,早一點面對它,我們才能早一點豐滿自己的羽翼,也才有能力去愛護生命中重要的人。有個朋友告訴我,說她的的同事去年是第一年考研,應(yīng)屆生,因為總分差一點沒能過國家線,在公司傷心的哭起來,朋友本想安慰她,但是想想我的經(jīng)歷再想想那個女孩兒,覺得那根本就不是事兒,可能這些艱難的經(jīng)歷給我和我的朋友都有一些啟發(fā)。說了這么多,也是希望自己以后人生道路上不要忘了初心,做自己最想做的事,活成自己最向往的模樣。大家在迷茫和低谷的時候可以看看我22歲到25歲的經(jīng)歷,希望大家都活成自己內(nèi)心深處最期待的那個樣子。

  最后,我也必須要對自己說:感謝一直默默努力與堅持的自己!感謝跌入深淵又頑強的站了起來的自己!再接再厲!

  感謝所有!一切都是最好的安排……

  (我是實習(xí)小編小黑:成功者絕不放棄,放棄者絕不會成功。)

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