披荊斬棘才發(fā)現(xiàn)，最強大的支柱就是自己

　　摘要：也許有很多的勵志貼是這樣寫的，只需三個月輕輕松松上岸等，可是我們都知道現(xiàn)實不是這樣的?？佳械钠D辛，從來都不是三言兩語能說清的，語言是無法傳達出在這一過程中的所有苦與淚。你看到的心路貼，也許只用三五分鐘就可看完，沒注意到的是，字字背后都浸透著考研er的血淚，那不可言狀的心緒外人是不會明白的，除非親身去實踐。

　　想起了一句歌詞；“像夢一場”。直到現(xiàn)在，我依然覺得像在夢中。

　　高三的時候，我從網(wǎng)上下載了很多高考勵志文章，看到那些前輩們超乎尋常的刻苦努力，我也萌生了一種想要和他們一樣用功的念頭。他們大部分的歸宿都是在北大清華復(fù)旦這樣的學(xué)校里念本科，最多的還是北大。我到現(xiàn)在還記得有一篇署名高策的文章，那里面有一句話“博雅塔前求博雅，未名湖前誓聞名。”17歲的我真的被這樣的魄力和志氣震動了，那一瞬間，我突然萌生出了“為什么我不可以考上北大？”的念頭。

　　然而，僅僅是個念頭。因為冷靜下來之后我自己都明白這是完全不可能的，是極其可笑的，是異想天開的。那時候的我雖然在重點班，但是成績并不好，心態(tài)又差，而且又沉迷于網(wǎng)絡(luò)小說，整個高三都是倦怠無力的。在高考前一個月我就想要復(fù)讀。成績出來以后，我真的去選擇復(fù)讀了。抱著一種“收拾舊山河”和彌補當(dāng)初不用功的念頭，我進了寄宿制的復(fù)讀學(xué)校，進入學(xué)校之后，我對自己特別狠，開始執(zhí)行了很嚴格的作息，比班里的任何人都繃得緊。

　　就這樣學(xué)了四天之后，我父親突然通知我，我被現(xiàn)在的本科學(xué)校錄取了，而且是一本，就在省內(nèi)，專業(yè)也是我一直想讀的中文系。

　　父母一直勸我去上大學(xué)，他們最后說服了我，主要有兩句話戳中了我。一句是我父親說我是個女孩子，年齡上最好不要往后拖。另一句是我母親說我的心態(tài)本來就比常人要糟糕，她很擔(dān)心復(fù)讀的壓力過大我會承受不住。

　　我思考了很久，最后離開復(fù)讀的學(xué)校。因為我也很害怕復(fù)讀的過程中我會承受不住，我不知道自己會做出什么事情來，所以我選擇了離開（可能也是逃避）。那個暑假我因為強烈的自尊心和我身邊幾乎所有的同學(xué)都斷了聯(lián)系，在大一整整一年內(nèi)我都不敢在空間里透露出我在哪里讀書，因為我的同班同學(xué)們幾乎都是985和211。這樣的自卑心貫穿了我大學(xué)的整整四年，我從未忘記那年暑假我羞愧的臉和面對親友詢問時的沉默不言。

　　好在，這樣的壓抑下，我從未忘記當(dāng)初的那個念頭。反而我突然就有了莫名的勇氣，更加堅定這樣的一個想法。在入學(xué)之前，我就計劃好自己在學(xué)校里應(yīng)該怎樣認真怎樣刻苦怎樣用三年時間補回高三的遺憾與愧悔。

　　進入大學(xué)之后，我并沒有完成當(dāng)初的計劃，甚至在大一上學(xué)期我都沒有去過幾次圖書館。我頻繁地參加各種社團、學(xué)生會、比賽、班委等等。我去嘗試所有我可以嘗試的事情。讓我沒有想到的是，我居然能夠不停地獲獎，這極大地增強了我的自信心。在學(xué)習(xí)上，除了上課雷打不動地認真聽之外，我并沒有在課余時間學(xué)習(xí)，這也為我后來考研埋下了很大地隱患。

　　大二的我驕傲到極點，也自負到極點，所以我開始不停地遭遇失敗和挫折。大一整一年的熬夜經(jīng)歷讓我的身體逐漸垮下來，我的志氣日漸消磨，那個去北大的念頭也開始模糊，我開始懷疑，這件事只是我的異想天開。我開始萎靡不振，不再去嘗試，也不去圖書館，整天除了上課就是窩在寢室里看劇。這期間，我唯一沒有放棄的是上課認真聽。大三我開始真正地接觸考研，也是第一次感受到了來自于考北大中文系的巨大壓力。僅僅是在準(zhǔn)備階段，我就幾乎喘不過氣來，而且這些痛苦也無法與他人言說。

　　大三的寒假，我正式開始準(zhǔn)備?？戳藥滋斓膶I(yè)課書，認真做了幾天的筆記，然后堅持不下去了。內(nèi)心總是想出去玩，想回家過年，想約上朋友吃吃喝喝。同時專業(yè)課的書我有許多是陌生的，理解不了的。這樣的狀態(tài)下我開始有厭學(xué)的心理。

　　看到文學(xué)史書就不爽的情況持續(xù)了很久，后來我只有不停地看英語，英語對我來說并不是太難，也沒有厭煩的感覺，所以我秉持著“能看下去什么就看什么”的想法，不停地背單詞和刷戀戀有詞。在大三下開學(xué)前我結(jié)束了英語單詞的復(fù)習(xí)。

　　大三下開學(xué)后已經(jīng)是3月初，我和研友占了學(xué)校教學(xué)樓里的自習(xí)室，正式開始復(fù)習(xí)。這個時候我已經(jīng)基本確定下來要考文藝學(xué)，我傻傻地抱著“文藝學(xué)報名的人少，競爭力小”的想法開始看專業(yè)課書。但是，“全國只錄取一個”的事實始終像是一把刀懸在我頭頂，每一天我都繃得很緊，每一天都感覺時間來不及了，時間不夠用了，僅僅才3月份我就覺得書看不完了。

　　那時候不停地找很多經(jīng)驗貼，在知乎上微博上尋找那些二本三本考北大清華成功的案例來增強自己的自信心。這些也確實給我打了很多雞血，但都只持續(xù)了幾天。

　　我的焦慮感不停地上升，效率越來越低，學(xué)習(xí)計劃基本上定完就忘，根本完成不了?？吹接行┣拜吔榻B的考研作息，尤其是有個清華的前輩說他每天睡5個小時，半夜3點起床看書，我看了很受觸動，立刻學(xué)習(xí)他，每天強迫自己凌晨爬起來背單詞。這樣堅持了幾天，每天都沉浸在自己很勵志很努力的自我感動里，主動忽略了凌晨背單詞時的效率低下和精神恍惚。

　　當(dāng)我的身體實在堅持不了之后，我放棄了，放棄的時候并沒有覺得很輕松，而是非常自責(zé)，認為自己連早起都做不到憑什么考北大？全國那么多人考憑什么錄取我？連早起都做不到的人還能做成什么？每天早晨六點多醒來的時候這些詰問都會在我的腦袋里閃現(xiàn)一遍，所以每一天早晨開始我的心情就很陰郁。

　　從3月到6月份，我嘗試了很多經(jīng)驗貼里介紹的方法。但都不能得心應(yīng)手。尤其是專業(yè)課不斷受挫，上過的科目之前所記的筆記太潦草簡略根本不能用，沒上過的科目根本不知道對嶄新的教材應(yīng)當(dāng)從何下手。特別是文藝學(xué)中的西方文論，我艱難地看完一遍之后，根本沒有勇氣開始看第二遍。

　　跑去問很多學(xué)長學(xué)姐，有些建議我列框架，有些建議我每天細讀，我越聽心越?jīng)?，因為自己根本不知道怎么選擇，不知道哪一種方式好，害怕自己選錯了浪費時間。

　　于是我又開始了新一輪的自我譴責(zé)和焦慮，這次是開始質(zhì)疑自己的學(xué)習(xí)能力和智商，覺得自己太笨閱讀量太小，連這些理論都看不懂，如何能成為那個唯一錄取的人？我開始自我否定，碰到一點點的問題都能夠讓我抑郁很久，心中對報考文藝學(xué)的堅持又開始動搖了，每天都在想著“我真的可以做到么？我真的有可能考進北大么？我從來不是人生贏家，我從來不是主角，我真的可以獲得這次成功嗎？我憑什么能夠獲得這次機會呢？”。

　　每一個問題之后，我都沒有辦法給自己肯定的答案，我開始迷茫、彷徨、疑惑和無休止地焦慮，甚至開始糾結(jié)于“我是不是選錯了？我是不是太天真了？我是不是想的太美了？之前那么長的時間我在干嘛？為什么從大一起我就不好好讀書好好努力？我真的喜歡北大嘛？我真的可以選北大么？”等等，這些問題就像毒蛇一樣一直纏繞在我心上，以至于從考研開始準(zhǔn)備到考研結(jié)束，漫長的一年我都沒有真真正正地笑過。

　　終于在三月底，我對院校和專業(yè)的動搖讓我無法在自習(xí)室里安心地坐下來，我想逃離那個喘不過氣的地方。趁著學(xué)校沒有課，星期天晚上我買了車票，坐了一夜的火車去了北京，去了北大。我跟著初升的太陽一起走進北大校園，按照從網(wǎng)上搜來的課表去教室里蹭課。首先蹭了一節(jié)金永兵老師的文學(xué)原理，我永遠記得我在教室門口鼓了很多次勇氣才走進去，而且是立刻找了一個靠門的位置坐下，滿臉都是惶恐和羞怯。

　　在那時候的我看來，真正屬于這個教室里的人，真正屬于這所學(xué)校的人，他們是那么的氣定神閑，那么的快樂從容。只有我，像一個鄉(xiāng)下來的丫頭，背著巨大的書包，在滿堂的電腦之間小心翼翼地探頭探腦。上課前，我開始嘗試勾搭本科生，希望能獲取一些聽課筆記，找了很久，選中了一個看起來很可愛也很面善的姑娘，我開始問她有關(guān)這門課的筆記，但姑娘并不愿多說，甚至于有些不情愿地給了我她的qq號，等我后來加她好友的時候才發(fā)現(xiàn)，她需要驗證信息，而我又無法再問她。

　　第一次搭訕失敗。上課的時候，滿教室的人都在用電腦記筆記，除了老師講課的聲音就是噼里啪啦的打字聲，用筆記筆記的好像只有我一個。金老師上課的時候也全程不看課本，也不用ppt就很自然地開始講課，沒有講稿，全程激情澎湃，非常流暢。

　　我不停地記筆記，很多知識都是我在大一上文學(xué)理論的時候不曾聽過的。更重要的是，他并不只是在教知識，而是從文學(xué)理論延伸出來教學(xué)生如何思考自己的人生。整節(jié)課下來，我真的嘆為觀止，那一刻我明白什么叫做差距。下課的時候，不知道哪里來的勇氣，我沖出去追上金老師，拿著手機里存下來的17年剛考過的真題，沖動地問老師這些題目怎么答。那個時候我還不知道金老師就是文藝學(xué)命題人之一，只是抱著既然好不容易來了就趁機問清楚的想法。

　　金老師只略掃了一遍題目，就說：“這些題目都不是從書本上可以直接獲取的，還得結(jié)合自己的積累自由發(fā)揮，沒有固定答案的。”我訥訥地點頭附和，道謝之后離開了教室，去另一個地點趕另外一門課。這門課是文藝學(xué)研究生上的，教室很小，我的目標(biāo)是認識這里面的學(xué)長學(xué)姐，于是在門口等了很久。

　　直到12點半才下課，教室門一開，我就像個人販子一樣隨手抓著一個學(xué)姐就把她拖到走廊上，問她：“學(xué)姐你是考上古代文論方向的研究生么？”學(xué)姐被我嚇了一跳，很抱歉的跟我說：“我不是考上的，我是文藝理論方向的直博生。”然后我就傻乎乎地問了一句：“那誰是考上的？”，學(xué)姐很友好的指了指前面一個紅衣服學(xué)姐，說她是考上的，而且還大聲像那個學(xué)姐介紹我，聲音里都是笑意。

　　那時候的我不知道，這個紅衣服的學(xué)姐是我遇到的第一個貴人。她是研三的學(xué)姐，看到我的第一眼就明白了我的來意，立刻招呼著我說：“我們邊走邊說好嗎？”我特別開心，屁顛屁顛地就跟上了。一路上，學(xué)姐一直微笑地聽我急促地介紹自己，然后給我分享了她的經(jīng)驗。

　　這位學(xué)姐考了三次，一直堅持考文藝學(xué)，從來沒有放棄。我聽完她的敘述后，勇氣和信心倍增，既然學(xué)姐可以有這樣的毅力和堅持，那么我也可以。

　　我們聊了許久，在這之后，她又通過微信的方式給了我很多指導(dǎo)，即使每次我都是長篇大論的問她，她都沒有嫌棄過我，反而是耐心細致地解答。她也是我朋友圈里第一個北大中文系的人，每每刷到她的動態(tài)，我都會深受鼓舞。

　　到了晚上，我必須坐火車回學(xué)校（第二天還有課）。我依然記得我最后在校園里走的時候那種不舍、向往和憧憬，我多么想真正地坐在這些教室里上課、自習(xí)。也就是在那天，我很清楚地明白，沒錯，我要考這所學(xué)校，我必須考這所學(xué)校，我惦念了那么久，我向往了那么久，我必須要給自己一個交代，如果我此刻放棄，如果我因為壓力大難度大而放棄，我一定會后悔一輩子?；氐綄W(xué)校，我開始按部就班地學(xué)習(xí)著。

　　暑假的時候，我經(jīng)常經(jīng)歷著“把自己打碎了再重新裝好的過程。”在復(fù)習(xí)專業(yè)課的時候，我總是感受到我和北大的差距，大學(xué)前幾年積攢起的信心和驕傲頃刻間崩塌，文學(xué)理論越看越難，十幾本文學(xué)史越背越記不住，以前的筆記也全被我推翻了重來，工作量不斷地加大，進度越來越慢，效率越來越低，連一直覺得比較簡單的英語也開始出現(xiàn)大量的錯誤。

　　同時，大家都開始進入學(xué)習(xí)狀態(tài)，每天爭奪圖書館的位置都是一場惡戰(zhàn)，夏天的炎熱越來越讓我心煩，同學(xué)們的背書聲經(jīng)常吵得我想對著他們大吼。我看著自己每天的進度與計劃好的越來越遠，內(nèi)心充滿了絕望。“文藝學(xué)只錄取一個”的這把刀一直懸在我的頭上，內(nèi)心的自我否定和懷疑讓我再一次開始動搖。

　　8月快結(jié)束的時候，長時間的焦慮和糟糕的心態(tài)之下我開始懷疑自己有抑郁癥，并且雙腿也因為情緒的原因開始發(fā)軟、無法走路。

　　有一天清晨，當(dāng)我醒來的那一刻，我發(fā)現(xiàn)自己全身酸軟發(fā)重，像被車輪碾過一樣癱在床上，我用盡全身力氣都沒把自己拉起來。這一次我的身體和大腦都罷工了。我開始大哭、尖叫。不是哭學(xué)校有多難考，而是哭自己為什么和一個廢物一樣什么都做不好，連自己的身體都控制不住，連考研這個坎都過不去，以后的人生也不會有什么出息等等。

　　哭完之后，我買了回家的車票?；丶抑螅赣H應(yīng)我的要求帶我去了精神病院。在等待就診的過程中，我不斷的問自己：“這是你想要的么？你就想讓醫(yī)生告訴你你有抑郁癥么？然后呢？即便有抑郁癥之后，難道就放棄了么？為什么你不敢正視自己的問題，總是在尋找借口來逃避？”

　　那一刻我明白，我內(nèi)心是非常渴望醫(yī)生確診我的抑郁癥，好像這樣我就可以為自己考研的失敗找到理由了。當(dāng)我拿到醫(yī)生開的藥時我甚至有些荒謬的興奮感，好像這個病是可以在別人問我考研狀況時的一個擋箭牌。好像我可以把它作為我軟弱、逃避、不去付出努力的保護傘。

　　因為我有抑郁癥，所以我可以失敗，因為我有抑郁癥，所以我可以多睡會，因為我有抑郁癥所以我只要活著就好，無須追逐更高更遠的目標(biāo)。那時候我有片刻地輕松，我把自己看成是一個病人，對自己放松了要求。

　　回到學(xué)校之后，我開始吃藥，在經(jīng)歷了兩天在圖書館吃過藥睡到不省人事之后，我又一次崩潰。因為我受不了，我受不了周圍的人在認真學(xué)習(xí)而我卻在呼呼大睡，我受不了我在該學(xué)習(xí)的時候卻放任自己逃避問題，我受不了那個我無比渴望的夢想就這樣被自己親手抹殺。我受不了自己這副人不人鬼不鬼的樣子，我受不了明明我可以做的更好卻什么都不做。

　　在這樣的心態(tài)下，每天躲在圖書館的角落里大哭已經(jīng)是常態(tài)了。身邊的研友都不明白我的壓力為什么這么大（身邊沒有人知道我報考的學(xué)校），我也不敢展現(xiàn)自己真實的樣子給他們看（怕他們嫌棄我）。后來我母親受不了我的狀態(tài)，坐火車到我的學(xué)校來說服我不要再考了。

　　我母親到我身邊的時候，已經(jīng)九月了，即將要報名。

　　我經(jīng)歷了漫長的選擇之后，終于在報名的那一刻決定了創(chuàng)意寫作專業(yè)。當(dāng)“只錄取一個人”的這把刀松下來之后，我稍稍放松了些?？墒强荚嚾掌谝惶焯炫R近，加之臨時轉(zhuǎn)換專業(yè)，許多書還沒有看，我的神經(jīng)又繃得更緊了。

　　我記得那時候不斷地問媽媽“為什么他們可以做到大冬天堅持在5點多鐘起來？為什么他們可以在冷風(fēng)下堅持一天都不怕冷？為什么他們可以背書速度那么快？為什么他們看起來一點痛苦都沒有，而我卻過的這么痛苦？為什么我這么軟弱？為什么我的意志力那么差？”

　　如果是碰到了一些挫折或者問題，我就會不停地想“為什么是我？這么多人老天為什么獨獨選擇了我？為什么有這么多事情阻撓我？為什么我什么都做不好？”

　　幾乎快要放棄的時候，我在知乎上看到“從準(zhǔn)備考研的那天起，每一分鐘都有人在放棄。”這句話確實激起了我的好勝欲，那時候我已經(jīng)不再奢望于能考上了，我只想不要再做逃兵，我已經(jīng)走到這里了，我不能放棄，我可以犯所有的錯誤，但是我不能放棄。

　　因為放棄太簡單了，考研沒有人逼著你去考，從頭到尾都是自己一個人的戰(zhàn)爭，只要自己說一聲放棄，就不會有人阻攔。放棄、承認失敗、承認自己是弱者，這些都太簡單了，比日復(fù)一日地堅持簡單多了。我只要離開書桌，不再逼著自己早晨爬起來，不再在深夜困到極點的時候潑自己一盆冷水，不再每日去克制自己玩手機的欲望就可以了。

　　我永遠記得10月15日。在此之前我已經(jīng)放任自己在床上睡了整整兩日（重感冒），做了很多夢，唯一記得的是我夢到了從小到大的好朋友們，以及在夢里自己說的一句話“人生是需要自己扯平的”。

　　說完我便醒了，當(dāng)我睜開眼的時候，我的腦袋感受到了前所未有的清明，再不是渾渾噩噩的。我從床上跳起來，看著滿屋的陽光，第一次沒有責(zé)怪自己起的太晚耽誤復(fù)習(xí)，而是由衷地贊嘆著陽光的美。我在陽光下伸了一個攔腰，渾身都充滿了活力。動作迅速的收拾好東西，蹦蹦跳跳的下樓，和鄰居大聲地打招呼，路過樓下的花壇時我還跟那束白雛菊揮了揮手，說了句“早上好”。這就像回光返照一樣，我也不知道自己在興奮什么，只是突然覺得周身的力氣又回來了，臉上不再是蒼白無力的，我也開始有了笑容。

　　時間并不容許我多想，我只是抱著這樣的狀態(tài)能持續(xù)一天就持續(xù)一天的想法，抓緊時間看書。

　　中午的時候，我在知乎上查寫作技巧，偶然翻到了高冷冷（強烈推薦）的考研經(jīng)驗。她也是考北大中文系，不過她比我強大的多。她的經(jīng)驗貼和我以往看到的不一樣，內(nèi)容上的重點不是強調(diào)自己多么努力，而是細致的記錄了她一戰(zhàn)時心態(tài)的糟糕和焦慮

　　。她一直重復(fù)著一句話“會看完的，來的及的”來安慰她自己。我看完之后，心里竟有一種“我不是一個人”的如釋重負，我發(fā)現(xiàn)并不是只有我一個人這樣軟弱，這樣焦慮，這樣心態(tài)差。后來我才明白，這種輕松感，正是一種我終于“準(zhǔn)許自己為人”的感覺。如果說在這之前，我的意志一直與身體本能對抗，那么可以說，從這天起，我開始學(xué)著與自己握手言和，共同面對考研。

　　后來的時間里，我不斷地調(diào)整心態(tài)。不再去在腦袋里預(yù)設(shè)那個完美的自我。而是學(xué)著理解和接受本來的我。最后的幾個月，雖然時間更緊張，但我卻變得更加從容。

　　按時去吃三餐，保證營養(yǎng)，沒有再封閉自己，會嘗試著和同學(xué)聊聊天說說話?？粗约旱囊欢褧浚⒉辉偈堑钟|和“看不完”的恐懼感，而是“反正我看不完了，能看多少就看多少”的淡定（大概那個時候已經(jīng)抱著必死的心了吧）。在嘗試過睡眠充足后效率奇高的狀態(tài)后，我再也沒有苛求自己睡4、5個小時（因為害怕任務(wù)完不成所以不敢睡太久），而是放松了對大腦的鉗制，隨它去。

　　一旦有問題出現(xiàn)，我也盡量控制責(zé)怪自己的負面情緒的一擁而上，而是嘴里不停地念叨著“我現(xiàn)在應(yīng)該這樣做才能解決問題”（以前都是手足無措地說“我應(yīng)該怎么辦，到底應(yīng)該怎么辦”）還有的時候我嘗試了冥想，每天幾分鐘，不停地關(guān)注自己的呼吸，注意力溜走了就再拉回來。這對專注力和意志力都有很好的提升。

　　12月，天氣越來越冷。我身上貼了好幾個暖寶寶，還是抵擋不住北方的冷空氣。政治、英語、專業(yè)課的壓力三管齊下，一點喘息的余地都沒有。

　　圖書館里的讀書聲越來越大，每個人都行色匆匆，相熟的人碰到也只是點頭示意下。我的午飯時間越來越短，從圖書館跑到食堂再吃好飯回到圖書館最快可以控制在15分鐘。同時，我的作息越來越固定，身體越來越配合，雖然越來越緊張，但是按部就班的充實感抵消了一部分的焦慮。

　　我開始每天在去自習(xí)的時候和樓下的雛菊打招呼，在圖書館的電梯（早晨很早的時候基本沒有人）里大聲地說“加油”，在洗完臉之后對著鏡子里那張疲倦的臉說“你真美”，在背書的時候跟著校園廣播的音樂踩著鼓點蹦蹦跳跳。背到海子的詩歌的時候，大聲地在走廊里說“陌生人，我也為你祝福”……

　　當(dāng)時的我不知道這些方法會對我有什么用處，我只知道，我必須盡可能的讓自己充滿希望和勇氣。這是一場一個人的戰(zhàn)爭，所以也只有我自己給自己打氣。很快就到正式的考試，后面有詳述考試的過程。

　　以上就是我比較消極的考研心路。我并沒有那么勵志，也并不是每個人都會有這樣的狀態(tài)，更多的研友們他們是很正常很踏實樂觀地一步一步在走。而我呈現(xiàn)出這樣的狀態(tài)是因為我個人的性格和學(xué)習(xí)方式的問題。

　　我也是到后來才明白，我是一個對自己要求很高、追求完美且非常容易自我苛責(zé)的人，在做任何事之前，我都會在心里預(yù)設(shè)一個完美的自我，這個自我是我根本達不到的，但是我還是會下意識地產(chǎn)生這樣一個形象。然后在追逐的過程中逐漸衍生出焦慮、抑郁、自責(zé)、自卑、自暴自棄、患得患失等不良情緒。同時因為家庭、童年和高考的失敗，我越來越敏感，也越來越害怕失敗。

　　另外，強烈的自尊心和北大的光環(huán)一直壓著我，所以整個備考過程我?guī)缀跏潜幌麡O情緒包圍著。加之身邊并沒有多少人能理解我，況且大家也都很忙我不能總是耽誤別人備考，所以我一直憋在心里，成為心病。

　　可以說，這一年多時間，真的不是在考研了，而是在考我自己，考驗自己的意志是否可以戰(zhàn)勝享樂的欲望以及身體本能，考驗自己能不能忍受日復(fù)一日的單調(diào)，考驗自己能不能全身心地專注于一件事，考驗自己到底能不能學(xué)會舍棄一蹴而就的急切而堅持每天進步一點點。最重要的是，我想看看，我到底是什么樣的人，到底能做到什么地步，到底應(yīng)該如何和自己相處。

　　一年多的時間，我舍棄了很多，這個過程很難受，但也讓我基本保持了安靜單一的環(huán)境。在這難得的安靜里，我開始不斷地向內(nèi)探索，在各種錯誤、失敗、選擇里找到自己本來的面目，找到最真實的我。22年的時間，我一直急著往前走，我害怕來不及，害怕自己不夠強大，但是我從沒有停下來認真地思考，我是誰？我到底要什么？我想怎樣過我短暫的一生？我很感謝，這安靜的一年多，我終于清醒。

　　前面我有提過，我開始與自己握手言和。是的，我覺得這是非常重要的收獲，人要學(xué)會自愛，才有從心底的熱源涌上的勇氣和信心，這樣的人是那么自信、強大。而我做不到。我從來不愛自己，我只會埋怨、厭棄、苛責(zé)自己，我覺得她什么都做不到，身上的缺點無數(shù)卻始終不知道改，我沒有辦法接受這樣的我，所以我失去了活力、勇氣和自信。

　　直到考上北大，實現(xiàn)了我最渴望的夢想，我還是無法做到真正地愛自己，因為我很清楚，前方始終有一個更加完美的我，在這個我的照耀下，現(xiàn)在的我是多么的鄙陋。我能做到的，只是和現(xiàn)在的自己握手言和。我接受這樣的我，我接受自己的不完美、不優(yōu)秀、自卑、自負、懶惰等等，然后再一點點的去改變。改變自己是最痛苦的、最漫長的，因為人并不是一天就長成這個樣子的，在我意識到之前，我已經(jīng)是這樣了，我也已經(jīng)是所有可能里最好的我了。

　　本來我很害怕這樣的心路歷程會嚇到很多人，或者有人會覺得不過是考個研至于么。但我仍然覺得我愿意寫出來我這糟糕的一面，恰好是自己邁過了一個坎的證明。

　　錄取結(jié)果出來的那天，我一直在想考上北大帶給了我什么？就考上這件事情而言，我覺得它證明不了什么，因為考試畢竟是有運氣的成分在里面，人的優(yōu)秀與否并不能以一次考試來證明，且即便考上后我還是沒有成為自己想要的樣子。

　　但是對于我的人生，它確實有一個至關(guān)重要的作用，那就是：我終于有勇氣回過頭來認真地審視我曾經(jīng)的失敗，我終于愿意接受現(xiàn)在的我，我終于懂得我有自己的人生而不是一味地自卑和羨慕，我終于憑借自己的力量邁過了一個坎。

　　我以前因為強烈的自尊心羞于提起的高中生活和高考現(xiàn)在卻可以輕輕松松地說出來，甚至可以跟好友興致勃勃地討論起我曾經(jīng)羞于人知的復(fù)讀。當(dāng)我說出來的那一刻，我知道，我真的釋然了。即使退一萬步說，我今年沒有考上，我也會在以后的某個階段里獲得一個結(jié)果，讓我足以原諒過去的所有，包括考研的失敗。我確信，會有的，一定會有的，人生本來就是起起落落，沒有人會一帆風(fēng)順，也沒有人會一落到底。我只需要努力地邁過這個坎，再繼續(xù)走就好。終有一天，我可以和那個完美的我順利會師。

　　加油！會看完的，來得及的，你會走下去的。