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我用八年時光推動命運車輪

  摘要:考研是一場持久戰(zhàn),是對人恒心和耐力的一種考驗。尤其對一些高考失利的同學來說,考研也是他們實現(xiàn)自我跨越的一個機會。這篇文章的作者用八年圓了自己的研究生夢,其間的酸甜苦辣只有自己知道。希望他的故事在感動之余,也能給你注入一絲力量。

  總有人說跌宕起伏的人生才更有味道,但經(jīng)歷過大起大落后的自己,在徹夜痛哭后,對于過去這八年真的是難以言表的疲憊,是的,也許痛苦讓人成長,但我也堅信少有人會愿意常處痛苦之中來成全自己所謂的成長,也許每一次失敗也是一種收獲,但一次一次的失敗總會消磨掉自己和家人的時間和希望,以至于最后成功時,只有我自己懂得我付出了多少汗水而激動落淚,其他人都因為習慣了我的失敗而表現(xiàn)得不敢相信。我知道一切對于我來說是經(jīng)過付出后的實至名歸,而對于別人是不曾想到的意外驚喜。我們都身處于成王敗寇的現(xiàn)實社會,口口聲聲說著走自己的路,可是到頭來還是逃不過主動比較或被動比較的困境。所以我們都在努力成為優(yōu)秀的人,是為了成就自己,同時也是過給別人看,人類社會的確強過動物界,我們不用優(yōu)勝劣汰到死亡那么殘忍,但那份尊嚴常常是我們?yōu)橹床脑磩恿Α?br />
  其實就我自己的認識來說,在九年義務(wù)教育階段能有個好成績,還是可以被稱為好學生的,但由于我在廠辦子弟校學習,并非重點學校,所以我從小就被邊緣化,父輩的朋友覺得即使名次靠前也沒什么實際意義,他們的孩子都通過給高價去了重點學校,普遍認為那里才是讀書人該去的地方,所以那九年,我就算再怎么努力也得不到認可,因為在他們眼中子弟校的第一名也沒什么了不起,但對于一個初級學生,能得到認可是他的追求的重要組成部分。也就是那時我第一次感覺到自尊被踐踏后的自卑,我開始逃避和我爸一起參加聚會,每次問到我的情況,就算是第一名也比不贏別人一百名的孩子,因為那些孩子學校好,那種從骨子里透漏出的優(yōu)越感,讓我不寒而栗。

  我就憋著這股勁靜等了九年,終于在中考時考入市實驗中學,那是一所每年都出清華北大的百年老校,也是從那一刻起,第一次感覺到揚眉吐氣的暢快,身邊的人開始刮目相看,現(xiàn)實得讓我有點招架不住,我也迎來了有生以來的第一個小高鋒。進去重點高中后,自己成績屬于中上游,至少考一本肯定沒有問題,那時我也能明顯感覺到爸媽在朋友面前提到我的學習能抬得起頭了,畢竟我通過努力也去了那些孩子花錢才去到的重高。那份驕傲讓我也懂了,大多數(shù)人其實都在攀比,不比吃穿,比學習,說來說去變的不過是賓語,動詞還是要比。美其名曰競爭意識。但跟著來的高二面臨文理分科,自己完全不懂,父母也是下崗工人就四處打聽男孩子該讀文還是讀理,最后在老師,其他長輩的指導下,認為男生讀理科好就業(yè),于是中考歷史政治滿分的我讀了理科,現(xiàn)在想來只能怪自己沒主見,不懂。那之后我才知道原來有時候選擇比努力更重要。我對物理化學越學越?jīng)]有興趣,甚至到了一看到物理書就打瞌睡的狀態(tài),成績急轉(zhuǎn)直下,變成中下游,這時我想緊急轉(zhuǎn)文,但所有人都開始反對,說來不及了,于是只能硬著頭皮參加了第一次高考,然后慘?。∥矣浀梦野趾脦淄矶际菐装鼰煹某?,一些長輩真心來安慰我沒有關(guān)系,讀書不是唯一出路,但這世界也很遺憾存在一些幸災(zāi)樂禍的調(diào)侃,18歲的自己倔強的選擇了復(fù)讀,那一年終身難忘,看著同屆的同學都開始全新生活時,我卻給自己加戲重新拿起了《五三》,結(jié)果一年過后成績出來了,依舊慘敗,只能讀一個三本,那一刻所有的努力都被這個結(jié)果打敗,不斷有人問我怎么復(fù)讀一年還是三本的成績?到底有沒有用功?甚至覺得我不是讀書的料,別讀了。但那一年我從165斤瘦到125斤,吃得苦只有自己知道,可就是這個結(jié)果讓那一切過程都不值得被提起。那是我第一次深刻體會到結(jié)果強于過程,那些所謂的體驗過程就夠了的話只有用來安慰我自己。

  填志愿的時候我毅然選擇離開南方,為了一個三本,我去往兩千多公里外的北方求學,我真的想去一個沒有人認識我的地方重新開始。

  大學四年自己從來就沒有忘記過自己最初的夢想,我想讀文科,我想學管理??墒歉咧械倪x擇讓我沒法改變,高考成績太低根本進不了經(jīng)管學院。本科四年我還是逃不了理化,又熬了四年,我發(fā)誓跨專業(yè)考研去經(jīng)管學院,得來的卻是身邊人的不理解,三本還考什么研究生,高中已經(jīng)復(fù)讀一年,不要折騰了,早點工作比什么都好,你爸媽也不容易,讓我安穩(wěn)點,你還跨專業(yè)考更是瞎鬧。但是我才20出頭啊,人生不是只有工作和掙錢,我還有夢想啊,可能在這個追求物質(zhì)的時代,再談夢想已經(jīng)太過雞肋,拿點人民幣在手上更有安全感。但我不想成為反面典型,以后被人用來教育下一代,曾經(jīng)我努力考入重高,結(jié)果最后大學才三本,我可以預(yù)想到多年后我會成為例子來告誡身邊的孩子不要高開低走,淪為笑談。于是我毅然決然的選擇考研,希望自己有一天老了也有好故事可以說。

  這一年我報考了一所在帝都的高校,排名50左右,為了考研,這一年我沒有回家,在學校報了考研班,和所有考研人一樣,每天除了本科的課程外還要抽時間復(fù)習考研書,每天三點一線的生活,單調(diào)得不想和任何人說話,早上6點伴著晨輝起床,回寢已經(jīng)連路燈都關(guān)閉了,到了寢室也沒什么可以和室友聊的,滿腦子的考研內(nèi)容,已經(jīng)讓自己身心疲憊,夏天的時候連風扇都沒有,更別提空調(diào)了,自己帶著用usb就能帶動的小電扇在圖書館里啃書。

  數(shù)學我考數(shù)一,一開始看全書看不懂,只能又倒回去看教材,做課后題,第一遍的時候我好多次都絕望了,感覺自己根本不可能學懂數(shù)學,沖出去跑步,聽歌,過一會兒那個厭煩勁過了,我又調(diào)整心態(tài)進來繼續(xù)死磕數(shù)一。這樣一點一點啃,后來第二遍就好了很多,第三遍的時候就更順一點了。

  英一就是背單詞,做真題,單詞就是背了忘忘了背的循環(huán),時間久了我就疲憊了,感覺不能單純抽象背單詞,還是要結(jié)合題目來背誦,這樣的話效率往往更好,英語作文我用的王江濤的作文指導,對于作文功底薄弱的同學很有幫助。

  第一年的專業(yè)課是運籌學,一套試卷就6道題計算題,150分,我本科并沒有學過,所以只能買網(wǎng)課自學運籌學,建議考運籌學的同學一定要買網(wǎng)課,這門課啃書是看不懂的。就算已經(jīng)學懂的地方以后也有可能忘,還需要一次又一次的回歸教材看例題看網(wǎng)課。

  政治買了《風中勁草》,肖四,肖八以及肖1000題。政治選擇題就得多做題,特別是多選,考得特別細致。至于五十分大題,我自己覺得背了肖四,肖八里的大題就絕對夠了,不用再背其他的了。

  雖然每天都是很枯燥的準備考研,但第一年卻特別有干勁,有時深夜失眠時,躺在宿舍的床上透過寢室的窗紗看著靜謐的夜空,想起我媽給我說,如果考上研究生,她就來北京看我的大學,她上一次來北京是結(jié)婚蜜月,我一直夢想著能讓爸媽故地從游,想告訴他們我想帶他們?nèi)ノ业拇髮W,一所真正的重點大學。

  就這么不緊不慢的復(fù)習到了16年的考研時間??佳械牡谝惶旖Y(jié)束后心情超級好,我覺得政治英一完全就是完美落幕,那天晚上我還很特別興奮的看書到凌晨兩點。

  結(jié)果到了第二天考數(shù)一時,難得我差點崩潰,我不知道16年的數(shù)一是不是網(wǎng)上盛傳的史上最難,但是一考完數(shù)一我就看到好多人在教室外痛哭,我也苦笑著不知道接下來怎么辦。我同學給我說一定要穩(wěn)住,下午專業(yè)課一定考好,一切還沒結(jié)束,我考完數(shù)一之后都有點木楞了,但是還是堅持去考了專業(yè)課,可下午專業(yè)課的確有好多人缺席了。

  一個月后,成績出來,果然卡死在數(shù)一上,我清楚的記得我爸打了三個電話問我真的沒有希望了嗎?我一遍遍重復(fù)說,是的,數(shù)一沒過線,真的沒辦法了。當時我真的很恨自己不爭氣,兩次高考失敗,一次考研失敗,我覺得自己就是一個失敗者,也許該認命了,我天天躺在床上不想動,感覺自己就是一個笑話,每天刷考研幫看別人的帖子,覺得自己自不量力,三本出生何必還想入非非,身邊的同學也都工作了,父母也在說工作算了吧,我想想也是,夢想什么的都算了吧,那幾個月我也沒有主見了,或者說是沒精力去思考未來了,他們怎么說我就怎么做吧,大部分人不也是找個工作開始新生活嗎?跟著大流走其實也不壞。

  我和家里商量了一下同意等到學校校招我去看看,找找工作。也恰恰是這個校招讓我猛然心頭一疼,當年那種自尊被踐踏的感覺那么清晰的回來了。來學校的企業(yè)給的工資出奇的低,就算工作地點在北京,月薪才3500。還一副這個工資都抬舉你的樣子,或者就是各種企業(yè)的業(yè)務(wù)員,號稱工資高,其實都是自己的提成,基本就是你給企業(yè)掙100,企業(yè)給你反10塊的模式,雖說一分耕耘一分收獲,但做業(yè)務(wù)員的回報率實在太低了,至于這份工作的前景就更是不敢想象了。

  經(jīng)過多方咨詢后,我還是決定復(fù)研,而且不工作,全職復(fù)研,不用說,總有那么一類親朋好友出來反對,說我這樣太不應(yīng)該了,給爸媽帶來多大的壓力,和我一樣的孩子都出來掙錢了,我還啃老,其實我覺得自己挺委屈的,我也沒有游手好閑,為什么我的夢想被貶低成這樣,我第一次甩出一句狠話,這輩子不上研究生死不瞑目。

  然后我過上了躲藏的日子,我?guī)缀醪灰娙?,天天待在家里,我給爸媽說我在家復(fù)習,我不報班了,我就在家自學,我會努力把我復(fù)研期間的消費降到最低,我在家就是多雙筷子,不會給家里增加負擔,我最怕父母也不理解我。但面對親朋好友的不理解,我的無助,我的父母卻給了我極大的支持,我爸媽給我發(fā)個條信息說你放心,只要你想讀我們就供你,當初高中我們讓你讀的理科,是我們帶偏了你,原諒爸媽沒有能力讓你走回去了,我們會一直在你身后看著你,一直等你有一天證明自己。收到信息時,我哭得不能控制,我放下了所有負擔,所有人的不理解都不再重要,因為我最親的人和我榮辱與共。

  6月本科畢業(yè),我開始了復(fù)研之路。這一次我也妥協(xié)了,我知道不管是我還是父母已經(jīng)經(jīng)不起一次又一次的失敗了,父母在周圍人的說三道四中,面對我,他們還是選擇了相信,所以我必須要理智的分析,我不想我成為笑柄之后,我父母對我的支持在以后也被人嘲笑。于是我降低了標準,這一次選了一所80幾名的重點大學,6月開始自己就拒絕了同學,朋友的各種聚會,閉關(guān)在家復(fù)習,那段時間最怕碰到外人,他們會問你是否找工作了,我說沒工作,又會說幫我找工作,不要折騰了,穩(wěn)妥點。我又不敢過多強調(diào)考研,畢竟沒成功的事情,怎么好意思到處說。

  于是我就天天在家藏著復(fù)習,因為我夜晚復(fù)習的效率極好,又沒有本科課程牽絆了,所以我一般是早上9點起床,晚上學到凌晨三點睡覺。習慣定下來之后自己也并不感覺累,復(fù)習期間感覺不錯,曾經(jīng)想過換學校,因為有一所排名60幾的大學和我的目標院校四科考試內(nèi)容都一樣,我又有一點想入非非,但我爸媽一直勸我不要再冒險,考上就好,我爸甚至對他一朋友的孩子考上家鄉(xiāng)的某大學羨慕不已,要知道那學校就是個二本大學,排在300多名,我思前想后還是堅定了最初的目標院校,考上才是硬道理。

  初試的時候,我一個人去考場附近定了賓館,父母本來想要陪我去考試,我堅決沒有同意,后來他們說怕我早上起不來,考試那兩天每天6點給我打電話叫我起床,其實他們不知道,我去參加初試,三天只睡了6個小時,每天我都在抓緊時間看書,我都不知道我是憑借什么度過了那三天,我只記得,好累好累,每天上午去考場前我都喝兩袋咖啡,午餐炒飯,晚飯就省了??加⒄Z的前一天晚上我背著自己寫的模板都快背哭了。但又不斷對自己說快結(jié)束了,堅持一下。

  終于初試結(jié)束了,考試那兩天一直下著雨,每次出考場都好多人,看著來來往往的人群,我總是在想,今天這么多人帶著夢想來到這里,明年是否會有考生帶著推動命運車輪后的暢快故地重游來還愿,而我是否能成為其中一員。還記得最后一科考試結(jié)束時,監(jiān)考老師突然很有感觸的說,你們停筆的這一刻起,你們中的有些人的人生枷鎖已經(jīng)開始松動,我祝福大家最終能打碎枷鎖。當時真是內(nèi)心一暖,眼淚奪眶而出,我趕緊用手捂住眼睛,讓所有辛苦流回心里。

  今年為了求穩(wěn),我考的專碩,偏偏數(shù)三又偏難,我在考場上又差點蒙掉。當時我一次又一次告訴自己不能再失敗,但考完還是感覺發(fā)揮得不好,為了不然爸媽大悲大喜,回家后我直接說今年可能考不上了,又一次,我感受到他們的失望,不過爸媽說考完了就別想了,然后不再糾纏這個問題,我不知道他們是為了安慰我,還是已經(jīng)習慣我的失敗了。

  緊跟著就是過年啦,各種走親戚免不了了,迎來的又是一波關(guān)于是否工作的話題,疲于回答,又不得不回答,于是又是一頓勸說,然后爸媽幫我開脫說等結(jié)果吧,大家才不繼續(xù)談?wù)撨@一話題。我知道這一刻又有無數(shù)人開始一同等待結(jié)果,并不是說我多牛有那么多人關(guān)注我,而是有的人確實在等我成功想送來恭喜,有的人卻是在等我失敗來證明他們是對的,我就是瞎折騰。多年的磕磕碰碰,處于谷底的自己也算是冷暖自知,也習以為常。

  這一次不信鬼神的我,居然第一次跑去爺爺奶奶墓碑前祈禱,他們從小把我?guī)Т?,還未讓我盡孝已經(jīng)溘然長逝。我向活在心中的二老祈禱,我是多么渴望一次成功,八年了,當別人都習慣我失敗時,我還在堅持,我確實不算優(yōu)秀,但我覺得自己也不至于太差。

  漫長的等待后,成績終于下來了,雖然真的被數(shù)學拉了后腿,不過還是以倒數(shù)第三的成績進了復(fù)試,今年的調(diào)劑簡直就是暴記錄,三本學生一旦一志愿掉了,是很難再調(diào)劑成功的,看著各種學生聯(lián)系導師,號稱老師明說要他,我一點也不敢放松,我很清楚,承諾這種東西并不靠譜,往往沒有實力可靠。我們只有一周時間,我又獨自飛去了北方,怕自己英語面試自我介紹卡殼,我把那三百字的東西背了上白遍,專業(yè)課的參考書也被我背了五六遍。結(jié)果今年英語題型變動,40分語法,60分閱讀,為了避免人為操控全是選擇題,專業(yè)課出現(xiàn)了從未考過的30分案例分析題,自己只能硬著頭皮摸索著答完了所有題目,兩天復(fù)試也就此結(jié)束,晚上爸媽打電話問我怎么樣,我說不知道,有點蒙,遇到?jīng)]見過的題型憑感覺回答的。然后一頓餃子我邊刷網(wǎng)站邊吃,吃了兩個小時也沒吃完,全家人進入了最后的等待。

  記得那是兩天后的早上八點半,群里突然鬧翻了,說是錄取結(jié)果出來了,大家開始曬自己的擬錄取通知,我也趕緊去研招網(wǎng)查看,但是沒有!真的沒有?。∫淮未蔚卿?,頁面都顯示沒有!當時我簡直頭皮發(fā)麻,完全傻了,趕緊去聯(lián)系我以前聯(lián)系的師兄師姐,他們說別急再等等,可能還沒來得及發(fā),于是我繼續(xù)等。。等。。等。。

  但是九點半還是沒有,我給學校研招辦打電話,一直沒人接,師兄師姐他們也不知道怎么回事了,我只能去嘗試聯(lián)系了之前聯(lián)系過的經(jīng)管學院導師,老師說這種情況可能掉了,今年生源太好,本校考的同學也有很多被淘汰了。那時候真的沮喪到了極點,我呆呆地看著手機不知道怎么告訴父母。

  十點半,我媽打電話問我怎么樣,我只能實話實說失敗了,然后爸也打電話來問我后邊怎么打算,我真的什么都不知道,從來沒有想過再失敗,我說不知道,我要靜一靜就掛了電話,一個人待到12點半,我估計這幾個小時爸媽也不會好過。

  四處咨詢到12點半,我稍微回過神來,覺得這樣不是辦法,大家都是在猜測,不一定準確。于是我收拾了一下,很臉大的跑去了研招辦辦公室,然而老師吃飯去了,只有值班的學生,我向他們詢問擬錄取通知發(fā)放的情況。他們說一志愿被錄取的已經(jīng)全部發(fā)完,如果沒有就是沒有了,趕緊聯(lián)系調(diào)劑。我心里很明白除非一志愿錄取,不然今年的形勢我肯定調(diào)不到好學校。于是我還是臉大的說要問問老師,他們說讓我留下報考專業(yè),先去吃飯,回來問。我哪有心情吃飯,自己坐在樓梯上一邊等一邊刷各種網(wǎng)站。

  到了下午一點多,值班的同學下樓辦事時看到了我,有點興奮的說,她在找我,老師回來了,聽老師的意思有我。我趕緊站起來讓她帶我去見老師,看到老師手中名冊上我的名字時,我簡直不敢相信,一遍一遍核對信息,就怕是同名的。后來老師說學校是分批發(fā)通知,我已經(jīng)被錄取,放心吧,我感謝了老師,奔出辦公室給家里打電話,告訴爸媽,八年,久等了,這一次我終于走進重點大學了,準備好年假,九月陪你們故地重游。

  突然間,我覺得學校的天空蔚藍了好多,淚水滑落,我從來不怕經(jīng)歷多少苦難,只要我還值得被上天眷顧。其實人生從來都是一條不歸路,舉棋三思,落子無悔,任何一次選擇的失誤都有可能成為終生的遺憾。也許你頂著壓力一路想逆天改命,但最后你往往也付出了更加高昂的代價,我用了八年時光推動命運車輪轉(zhuǎn)向最初的人生軌道,在理化迷宮苦苦針扎八年后終于看見迷宮的出口,而這一次,出口早已是為我綻放的希望,緊連初心,直指未來。

  聲明:本文來源考研論壇,作者:潘博宇819,點擊查看文章來源,轉(zhuǎn)載請注明作者和出處。如有版權(quán)問題請發(fā)郵件到suggest@kaoyan.com,聯(lián)系幫幫小編處理。

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